С разной периодичностью разные люди пишут мне примерно следующее: " Ты так активно ( позитивно, интересно,забавно, тупо (нужное подчеркнуть)...) ведешь инстаграм, может тебе снимать лайфстайл- видео о себе?", и я конечно кокетливо отвечаю " Ой ну что вы, что вы"...Ладно, на самом деле я равнодушно отвечаю "нет, зачем.", но тут же начинаю представлять как бы это было если было бы:

Итак, видео начинается, черный экран, заставка  иииии...все равно черный экран!-, потому что у нас тут блин уже давно не белые ночи и по утрам кромешный ад и тьма ( в Аду темно? Может это ад для шпионов...Нет, Маша, это ад для тебя, потому что в темноте не фокусируется фотоаппарат и ты не сможешь сфоткать свое пузо в инстаграм), только противно верещит на полу будильник. Я встаю с чугунной головой и непонятным чувством то ли я хочу пить, то ли спать, то ли убивать или может быть все сразу.

Моя походка с утра не отличается твердостью, картинку тоже слегка качает, а у зрителей постепенно уже начинает болеть голова. И т.к иду я до кухни в темноте, то под ногами могут попадаться вообще совершенно разные вещи, которыми ночью играл кот: от тухлых носков из корзины для грязного белья, до абсолютно неидентифицируемых субстанций из помойного ведра, которые судя по ощущениям выглядят и пахнут как чьи- то протухшие внутренности или новая форма биологической жизни.
Каждый раз немножко опасаюсь, что эта новая форма жизни, смачно чавкая, однажды -таки схватит меня за ногу...

Специально для видео я приготовлю какой- нибудь модный фотегеничный завтрак из пудинга чиа на кокосовом молоке с добавлением сушеных годжи и свежих личи, и вы никогда не узнаете, что обычно я завтракаю вчерашним ужином или не завтракаю вообще, потому что если я еду на веле, то для меня это как кардио, а кардио я делаю всегда натощак.

Потом я иду будить мужчину и вы видите размытые намеки на томные поцелуи в постельных тонах и не знаете, что за кадром я прыгаю с бубном, воплю, тормошу его, трясу на него мокрой головой, уговариваю встать, угрожаю, обещаю вызвать подъемный кран, делаю вид что звоню, случайно набираю маму, мама в трубке говорит " Алло..что тебе надо в 7 утра?", я смотрю на спящего мужчину и говорю " Подъемный кран", мама решает что мы тут уже все сошли с ума и вешает трубку, а я остаюсь один на один с реальность...без подъемного крана.

Потом я одеваюсь и в видео это выглядит словно я открываю шкаф а там уже все разложено по цветам и комплектам, и я кручусь перед зеркалом надевая то то, то это, параллельно поправляя макияж и рисуя стрелки, хотя на деле я открываю шкаф- оттуда меня смотрит дикий сугроб вещей и я думаю "ТААААК...", поэтому я очень быстро закрываю шкаф, нахожу на спинке стула свои вчерашние джинсы, под кучей вещей на сушилке футболку, пытаюсь очень быстро это надеть одновременно собирая сумку и прыгая в одном носке и еще периодически слушаю вопли на тему " Где моя форма? Куда делись носки?Где я оставил кроссовки...", потому что правило " возьми там, где положил" у нас не работает, а вещи живут своей жизнью и судя по всему умеют телепортироваться.

Дальше мы бежим на стоянку, но т.к это лайфстайл- видео я не могу сесть в какое- то корыто, я должна, просто обязана сесть в салон какого- нибудь дорогого Ауди или Мерседеса, на крайний случай сойдет и тухлый Рейндж Ровер, но никак не меньше. Поэтому я выбираю самую пафосную на стоянке тачку, подхожу к ней ( камера снимает детали в слоу- моушн), кручусь у нее так и этак, следующий кадр уже из салона...Чтобы никто не видел, как я отбегаю от пафосной тачки, прыгаю в наше корыто и мы быстро- быстро уезжаем, потому что впереди еще час стояния в пробках и три вида общественного транспорта.

На работе я обязательно буду ходить в туфлях и при макияже, а на обед возьму какие- нибудь креветки в листьях салата...и никто не узнает, что обычно на работе я сижу в своих тряпичных тапках с пучком на голове и ем овсянку из микроволновки.

И так во всем, реальность так не похожа на постановочные видео, хотя тем она и хороша- всегда есть место для маневра и возможность привнести в жизнь что- то новое. У меня все так, без пафоса, но со стебом, шутками и постоянными поводами поржать над собой...мое чувство юмора иногда все больше похоже на чувство полного идиотизма.
Потому что никакое это не видео. А абсолютно реальная жизнь.

Пузокач

Мне вот добрые люди уже всю личку в соцсетях заспамили вопросом примерно одного и того же содержания ( третий по популярности после "КААААК?" и "за сколько?")- вопрос собсна вот в чем- как накачать живот пресловутыми кубиками?

Я не знаю почему, но по какой- то необъяснимой причине в массовом сознании только что пришедших в зал божьих одуванчиков укоренилось мнение, что все, что есть в публичном доступе либо бесполезно, либо не работает, а те счастливые, кто хоть чего- то добился на поприще спорта все поголовно волшебники и маги, и обладают тайным знанием похлеще мастера Шифу (Ну Кунг- фу Панда, да)

Ну или как минимум волшебной кнопкой. Типа "сделать красиво".

Вопрос о том, почему девочки вообще хотят себе стиральную доску вместо плоского животика оставим в стороне, это наверное что- то из области глубинной психологии, а я еще не получила диплом, увы.
Мне даже как- то неудобно, глядя в эти невинные, полные надежд глаза, говорить, что " ну да, качаю вот- подъем туловища, подъем ног" Все!
Это всееее! Не нужно этих бесконечных и бесконечно тупых программ из спортпабликов а ля накачаем кубики за 30 дней, предназначенных для фиг пойми кого. Для того, кому нечем заняться, вестимо.

Если стало совсем кисло и скучно, а душа требует зрелищ, можно переместить свое тело на фитбол и качать пресс там- новые ощущения гарантированы;)
Пузу в принципе вообще все равно где и как его качают.

Главный критерий- это ваши ощущения- вы можете поднять корпус стописят раз и только на 151-ый что- там почувствовать, а можете сделать 50 и уползти в позе креветки.

Я руководствуюсь САМЫМ элементарным принципом- после того, как я почувствовала что все, ну вот совсем все, надо прикусить язык и сделать еще 10 раз.
Вот это и будет ваше "все".

Мне удобнее всего качать пресс на полу, а не скамье, ну это собственно кому как. Ручки за голову, локти максимально в сторону- чем шире разводка локтей, тем сложнее=> результативнее.

Пузо скажет спасибо=)

Я и мое пузо=)\

По -быстрому

Сейчас я тут быстренько пунктиром:


Пока у одних по всем фронтам затишье, у других дуют ветра перемен и сносит крышу, я стою, вооружившись вилами, в бесконечном болоте своих дел и пытаюсь их разрести. Вы когда- нибудь пробовали орудовать вилами в болоте? Дело заведомо бесполезное.

Началось все донельзя прозаично- меня отчислили. Дада, это именно то и так, о чем вы подумали.

Но я как долбаный гайморит - вгрызаюсь всерьез и надолго, так что недолго думаю перементнулась в стан конфликтологов, и теперь уже оттуда могу смело корчить рожи кафедре медийщиков. Кажется замакафедры до сих пор кривит, когда он сталкивается со мной в коридоре)


А сегодня я читала доклад перед новой группой и вот что я скажу: все мои позорные попытки выпендриться и рассказать материал без листа позорно провалились, ибо как вещать о реалиях политического строя Боснии и Герцеговины можно только позорно уткнувшись в планшет, и желательно предварительно выпив для храбрости=)

Теперь я хожу в тренажерку не одна, а с товарищем Анной) Товарищ Анна висит на брусьях и подтягивает ноги к себе, а я прыгаю рядом и воплю " Аня жми! Аня дыши! Аня раз! Аня два! Аня убъюкчертовойматери!!!" Зато какой прилив бодрости, я прямо морально расту на глазах, главное чтоб моск не треснул от натуги)
Я не люблю пустое нытье, вот прямо терпеть не могу. И вот мы ходим в зал, и товарищ Анна не ноет, хотя я вижу, что этот несчастный пресс дается ей с таким трудом, что в этот момент она готова застрелиться самостоятельно. Но Аня смотрит на суровую меня, сурово хмурящую брови и смотрящую на нее сверху вниз, стискивает зубы и снова делает зубодробильный пресс. Она понимает, что или пресс, или я буду убивать.

На часах 5:58. Рисование- очень опасное хобби=)

crawling in my skin

новое

без лишних блаблабла и вступлений, просто сразу покажу два новых арта за февраль. привет, кстати=)


 

mission completed 

   

remember who you are

Все русские определенно сумасшедшие.

И не спорьте, потому как только сумасшедшая нация будет коллективно устраивать заплыв в прорубь в - 21 по Цельсию. И все бы ничего, да ведь только и я (!) 19 января собрала тапки- шлепки, свистнула купальник и стянула большое полотенце в ванной, чтобы запихнуть всю эту кучу в рюкзак и поехать к Петропавловской крепости.

Да да, купаться.

На набережной ветер, снег прямо в лицо, глаза замерзают на ходу... На льду за бастионом оборудована купель, спуск к которой самые предприимчивые отчаянные люди уже истоптали босыми мокрыми ногами, превратив в сплошную ледяную горку. В рядок перед спуском кучкуется народ, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу- еще бы- в купальниках и плавках, да в шлепалах на босу ногу. Ну и я, конечно, зассала порядочно увидев всех этих моржей при взгляде на которых хочется только в плед и чашку какао. Меня потом еще спрашивали " Как же, как ты решилась?!", а я и не знаю что на это ответить. Т. е. как- да никак, где- то в процессоре закоротило, а я возьми да и поедь. Одна. У друзей как это водится вечно кипа неотложных дел.

Короче, чтобы не саботировать рассказ перейду непосредственно к делу- вы когда- нибудь чувствовали в своих легких железный лом? А испытывали это прекрасное ощущение, когда у тебя вроде есть ноги, а вроде и нет, ведь все, что ниже колена теряет чувствительность и становится деревянным костылем? Да да, в самой проруби ни разу не холодно, ведь вода теплее воздуха, а значит заходить в нее с мороза в какой- то степени даже приятно, организм не сразу догоняет что к чему.

А когда догоняет, вот тогда....

Я не помню как я выбралась обратно на берег и забралась по ледяной горке обратно к своим сваленным в кучу вещам, но я совершенно четко помню, как бесконечно долго и нервно была не в состоянии попасть ногой в носок, потому- что руки тряслись, а ноги были словно из дерева и горели каким- то злым холодным огнем. На голове немедленно образовалась шапка из сосулистых дредов. Пару раз попытавшись обмотаться полотенцем чтобы снять плавки и надеть сухое белье я плюнула на эту бесполезную затею, и уже почти начала натягивать штаны на мокрый купальник, как в этот момент дядечка, что переодевался рядом, спалил сию неприглядную затею, и по- джентельменски отдал мне свой длинный халат=)

К метро я бежала в спадающих штанах, смешно перепрыгивая кочки. Сзади меня бежали точно такие- же смешные отчаянный русские люди=)

---------------

Самое смешное что? То, что нет ни одной фотографии. :/ Вот вам видео- я была именно на этом спуске, почти в это же время.

Противоположности.

Я сижу на паре и туплю в монитор, а мне говорят : - Рисуй нежность.
И я отвечаю протяжно:- Оооокей,- хотя сама понимаю что какие накуй нежности, когда в голове п*здец и жопа и единственное что хочется, это вцепиться зубами в парту и никогда их не разжимать.

Когда мозг занят другим, а рука рисует свободно, то получается так:

А потом я себя пинаю и делаю так:

Картинки. Дубль два.

Кто о чем, а я как всегда. Не успела дорисовать печаль, как приспичило мне изобразить страх.
Ну, точнее изобразила- то я его еще раньше, на паре, однако как вы помните, на паре меня одолевает конкретный кретинизм и дома я понимаю, что это нафиг никуда не годится.

Т.е. вообще, начиная от идеи ( точнее от отсутствия оной) и заканчивая плоским исполнением. Ну ей богу куда деваться.

Поэтому делаем ррррраз

Смотрим- ну вроде ничего так. Темнотища, кровища, алиены- то что доктор прописал. 

Поэтому делаем дваааа

А делаем три не будет, потому- что я изобразила эмоциональную кровищу и на том и успокоилась :P

Про учебу в картинках.

Готовьтесь, сейчас я буду гнать долго и упорно. Об учебе, потому- что кроме нее я могу только спать и читать. И все. У меня зимний ступоро- анабиоз и я всех резко разлюбила. Хожу целыми днями и молчу, потому- что молчание и одиночество- мои лучшие виды отдыха.

Хм, в общем чтобы вы тут не заскучали от бесконечных блаблабла потоков я приготовила учебную интересность, коей я занимаюсь в рамках предмета  Изобразительное решение аудиовизуальных программ. 

Ну да, звучит серьезно, на самом же деле на этих парах мы рисуем. С октября и до конца семестра наше задание- наваять четыре картины в PS, олицетворяющие четыре эмоции: грусть, страх, радость и нежность. Суть- работа с формой и цветом.

Стартануть я решила с места в карьер, т.е. прямиком с радости.

Мое бодрое начинание было тут же забраковано преподавателем, ибо нефиг  если с цветами я попала, то с формами промахнулась- выражение лица отнюдь не радостное. 

Но не пропадать же добру, решила я и сконвертировала детище в нежность.

Выглядеть вроде как стало лучше, но все равно адски плоско и убого. Это я уже поняла придя домой, потому- что когда я рисую в кабинете, где кроме меня пытаются что- то изобразить еще 9 человек, на меня нападает лютый кретинизм. 

Не хватает реализма, догадалась я.

Тут- то и случился коллапс сознания, потому- как картинка утратила всякую связь как с радость, так и с нежностью заодно. Для печали цвета слишком насыщенные, страхом в принципе не пахнет. 

Ну не пропадать же добру, решил невменяемый мозг и скомандовал Рисовать!

Окончательно утратив связь с реальностью я почувствовала острое желание убрать нахрен все цвета и оставить лишь пару акцентов. Ну а так как работа теперь перестала входить в учебное задание я вообще могла творить из нее что угодно. 

А еще я подумала какого лешего я рисую одни портреты, а?

 А потом...

И в итоге:

"Last 10 minutes of my life"

Хм, кстати я решила сдать это в рамках учебного задания с тегом печаль=)

Незаметно мимо прошел

месяц сентябрь.
Октябрь, судя по всему, тоже партизанит. А так ведь хочется схватить за грудки, тряхнуть и сказать, Ну какого, собственно, хрена?

Почему мне так хреново и хочется спать, когда надо встать и бежать?
Почему мне так весело и хочется бежать, когда можно упасть и спать-спать-спать?

В семью моего молодого человека меланхоличный сентябрь принес неожиданную весть- их теперь не трое в квартире, а четверо. Этот, который четвертный, шкодливый мелкий засранец, впивающийся зубами во все и вся и норовящий утащить вашу тапку или штанину вместе с ногой. Настоящий охотничий пес.

Набираю давеча его номер ( парня, не засранца), а мне стальная тетя в трубке:- Аппарат абонента выключен из сети или не обслуживается. Ну, думаю, все, маразм обуял, не иначе- это ж надо номер забыть, котрый каждый день раз по пять минимум набираю.
Звоню еще раз- опять тетка с аппаратом, чтоб ее.
Ну ладно, решаю, не каменный век и хватаю мобильный- на том конце мой парень голосом Фатомаса, который не просто разбушевался, а вконец охренел вопрошает:- Какого *** у меня не работает домашний?
Кхм, ну хотя бы вопрос про маразм отпадает автоматически.

Окаааазывается: мелкая собака- обосцака решила почесать зубы, отодрала плинтус с сперла телефонный провод. Провод недолго мучился и сдался. Напополам. Два дня мы мучили мобильники и Скайп, а потом и Ростелеком подоспел.

После возвращения из Канады мозги у меня встали как- то криво и мне совсем расхотелось устраивать взрывы цвета на своих фотографиях как раньше. И даже не знаю хорошо это али не очень...

Сентябрь

Ну вот, вот опять все то же самое. Только я сажусь за компьютер в надежде родить хоть что- нибудь, как мысли, явно согласовав план давно и без моего ведома, стройными шеренгами покидают мою голову. И вот я сижу, тупо уставившись в экран... Та еще картинка. Не могу, кстати, писать под музыку. Сразу же выключаю- почему- то она меня сбивает сейчас, хотя раньше я без пары песен не садилась делать даже школьные уроки.

 После приезда из Канады я неделю ползала как вареный огурец из кроватки на кухню и обратно тем же маршрутом, а также лениво переделывала дела, накопившиеся аж с мая.

На учебную раскачку в этом году времени похоже не будет, это дали понять с самого первого сентября. Да- да, все отдыхали ( ну почти все), а наш третий курс строился на торжественной линейке, как школяры.

Или вот еще, захожу в понедельник в лабу, а преподаватель прямо с порога спрашивает:
- Аниматик за лето сделали?
Знаете это такой вопрос, он плохо воспинимается после трех месяцев отдыха. Я судорожно думаю- что где какойнафиганиматик?! А потом вспоминаю... Ну да... Аниматик.

Вообще мозги включать пора, конечно.

Пошла недавно в Карусель, давно там не была. В железных корзинах ждут своей участи арбузы большие и маленькие, ярко- зеленые и глубокие изумрудные. И вот, среди своих полосатых собратьев лежит один, такой круглый, но абсолютно бледный, словно кто- то взял и стер с него губкой все полоски.

И я думаю: - Ну как же так? Его же теперь никто не возьмет.

И правильно сделает, наверное. Поэтому что? Поэтому его беру я.
Кассир делает круглые глаза и по- началу отказывается пробивать покупку, звонит кому- то с вопросами типа " Этачезафигня?!" Потом все же пробивает и я довольная гружу трофей в пакет и тащу домой, параллельно пытаясь подцепить из сумки телефон одной рукой. Хвастаюсь находной своему ненаглядному, на что получаю довольно холодный и жесткий комментарий- " И зачем? Он же порченый наверняка!"

Да, Маша, пора включать мозги. Тебе еще аниматик делать.

Пысы: арбузыч оказался вкусным=)

Торонто- Амстердам- Петербург

Все утро перед отправлением меня пытались убедить, что чемодан мой слишком тяжел, а вещей слишком много. По крайней мере ходили вокруг с такими лицами и серьезно заглядывали в глаза, кивая на тюки, сваленные у двери.

Я и сама порядком занервничала, так и не сподобившись поднять самый здоровый чемодан.
А потом меня встретила Крис, махнула рукой и сказала, что забей все ОК, и я почему- то поверила. И правильно сделала, все действительно оказалось ОК на столько, что в неподъемную поклажу можно было напихать еще 7 кг разного добра.

 У меня был длинный перелет в 7 часов из Торонто в Амстердам. 7 часов в самолете- это жопь, скажу честно.
Я обоспала свое кресло со всех возможных сторон и позиций, сползала вниз и закидывала ноги на впередистоящее. Закончилось все тем, что я упала головой на откидной столик в той позе, в которой студенты проводят большиство лекций. Проснулась от того, что меня касается голая соседская пятка. Но я не в обиде, ведь эта голая пятка касалась моей голой ноги, так что все честно.

В Схипхоле я быстро нашла свой гейт, увидела толпу русских у стойки. Рейс задерживали, народ нервничал и ворчал и я прямо там, прямо сходу почувствовала, что да, я почти дома. Я и сама такая- когда недовольна начинаю ворчать. От Амстердама всего 2 часа полета, и облака за бортом точь- в точь такие же как в Торонто. Я даже испугалась, что уставший командир сейчас возьмет рацию и скажет: " Мы прибываем в Торонто".

Но он сказал: " Добро пожаловать в Санкт- Петербург".

Всем енота=)

На чемоданах.

Я начала собираться и быстро собралась, выпила чашечку ароматного кофе и легла спать, чтобы утром быть свежей и отдохнувшей.

Да да, так все и было.

Так и было в какой- то параллельной вселенной, в иной реальности, но явно не в этой, ибо в этой…

Я начала собираться и поняла, что это пи*дец.

Это даже не просто пи*дец, это ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ПИ*ДЕЦ.  Ландшафт моей комнаты быстренько преобразился и стал напоминать эксперименты дизайнера- взрывотехника, потому- что где- то рядом вне сомнения рванула водородная бомба и взрывом тут все нахрен разметало. Я до желудочных колик терпеть не могу обратные сборы, ну в смысле когда собираешься туда, откуда приехал.

Я не знаю что это и как называется это явление, но кажется мои вещи размножились.

Не, ну точно.

Какого лешего перед поездкой они уместились в один чемодан, а теперь не влезают в два?

Как бы то ни было я начала собираться.

Через пять минут я зависла и пошла смотреть кино.

Не досмотрела кино и пошла смотреть инсталляции в чемодане.

Загрустила, что ничего не влезает и решила заняться другим полезным делом- поспать.

В тот момент, когда я уже почти готовилась уснуть мозг живо надавал мне пинков, потому- что думай головой Маша у тебя утром самолет!

Хочу посмотреть в глаза человеку, который придумал лимит в 23 кг.  Ну покажите мне его!

Доставка карго стоит как чугунный мост. Новый.

В невеселых думах я кое- как собрала одну сумку.

Потом я подумала, что мне срочно, просто жизненно необходима клейкая лента и я пошла ее добывать:

- Eeemm…exuse me, do you have…scotch?
- Whisky?
Поэтому ее я так и не добыла.

В общем с горем пополам запихала все в чемоданы, попрыгала сверху, застегнула даже. Сижу на одном нервничаю.  А если то? А если это? Много- много если. У меня ж доска еще.

В любом случае, ребят, следующий пост уже из дома=)

Ни на кого нельзя положиться.

Вчера меня совершенно бессовестно предали.

Дело было так.

Я ехала домой из центра- в руках пакеты, в зубах пакеты, везде пакеты со всякими ништяками для любимых спиногрызов.  

И я так ехала, а потом как- то вдруг хоп Хоп ХОП! И я уже лечу на асфальт раскидывая руки и судорожно цепляясь за равновесие. 

Ошалело оглядела масштабы бедствия и побежала ловить колесо лонга, потому- что оно, падла, просто взяло и отвалилось пока я ехала и считала ворон. А у меня пакеты. В руках пакеты. В зубах пакеты. И трехколесный лонгборд- инвалид, более ни на что не годный. И денег нет. Настолько нет, что нет даже на автобус.

Нет их, и все тут!

До дома 10 километров в гору.

Ну я и пошла. А что еще делать?

И хотя все это гамно случилось всего день назад я точно не помню как дошла. Память интересная штука, она удаляет с сервера самые страшные моменты.

Но я помню точно, что вот я иду. Я даже не то, чтобы иду, скорее медленно так враскоряку ползу, еще чуть- чуть и начну за собой след оставлять, как от слизня. Мне тяжело и больно, к моей спине прилипла майка. Видимо она еще тогда потеряла надежду. А я иду, потому- что нельзя не идти. Потому- что если встать и стоять, то сразу же хочется сдохнуть.

В довершение всего страшно захотелось в туалет. Просто жутко. Это классика, потому- что когда ты идешь груженый, или ты занят чем- то очень очень важным, когда ни в коем случае нельзя выходить или отвлекаться, тебе обязательно приспичит поссать.

Вообще без вариантов.

Я шла и пришла.

Доползла на локтях, подволакивая ноги. Почти так все и было.

Кинула пакеты и срочно- срочно в туалет и душ, практически не разуваясь. 

А сегодня утром… позавтракала и собралась, и даже почти проснулась.

Денег  нет, лонга нет, пошла брать велосипед, а они его взяли и заблокировали замком, кода к которому у меня нет.

Велосипеда нет.

Дома никого нет.

Ну я так постояла врастопырку посреди кухни, попсиховала, пометалась слегка, а потом подумала

- Да завались оно все!

И пошла пешком. Все десять километров.

P.S.  Если вы читаете это, то это значит лишь то, что я дошла не только туда, но и умудрилась вернуться обратно, даже ничего не растеряв по дороге.

P.P.S. Ну все, сегодня больше из дома не выйду, не не. Буду сидеть, закинув ноги на стол, есть дыню и смотреть дурацкую киношку. И будет мне просто по- человечески хо- ро- шо. =)

Бесявости пост.

Я теперь опасная. Сижу тут как алиен с фольгой на башке и все меня бесят.

Шла сегодня по набережной и бесилась на велосипедистов. Вчера катилась на велосипеде и готова была поубивать всех пешеходов потому- что ептвоюматькудапрешь!

Я бесюсь даже сейчас, вот прямо сейчас, пока стучу пальцами по клавиатуре, потому- что чтобы напечатать хоть что- то на этом куске железа его надо предварительно гипнотизировать минут этак двадцать пять, а нервы у меня ни к черту. А он думает думает ДУМАЕТ, и я стучу тапком по полу об этом.

Подруга Саша пишет, что не желает общаться со мной такой и я ее прекрасно понимаю. Я и сама не желаю общаться с человеком, который хамит, грубит и бьется головой об пол. Между мной и здравым смыслом в этот момент бездонная пропасть и метр чугуна. Я стою с той стороны пуленепробиваемого стекла и все, что видит Саша- это как я широко открываю рот и показываю неприличные жесты. Звука нет. Если бы он был, было бы легче застрелиться.

Передайте пистолет, пожалуйста.

Бывает такое, что нервничаешь и готов всем навалять, а повода нет. НЕТ его и хоть ты тресни! И это тоже страшно бесит.

А все подходят и спрашивают " Что такое, что случилось? Тебя кто- то обидел?" и в этот момент хочется до хруста сжать их шеи.

Мои подруги имеют обыкновение делать так " Машик, какая- то ты нервная сегодня". Я сижу в этот момент совершенно спокойная в кафетерии и изучаю внутреннее убранство яблока. Но вот после этой фразы я действительно становлюсь нервная. И очень злая. Очень.

А, вот еще что бесит.

У меня в группе есть парень с Эквадора. Точнее не совсем парень...Ну как сказать. Такой возраст- еще не мужик, но уже не парень. Не суть. В классе за нами не закреплены места, и иногда получается так, что он садится напротив меня. У него тонкие длинные пальцы с аккуратными ногтями.

Хоспадии, как меня начинает корчить, когда я его вижу! У меня начинает дергаться сначала левый, а потом правый глаз. А потом я борюсь с желанием делать страшные рожи.

А еще когда мы говорим с Кристиной на русском он начинает возмущаться, потому- что не понимает русский. ОН НЕ ПОНИМАЕТ! Мы, смерды подзаборные, как посмели мы говорить на языке, который ОН не понимает!

А еще он уверен, что говорит на английском без акцента, но почему- то слово money он произносит не как мАни, а мОни и это страшно бесит. Убила бы, паразита. Он кстати со мной не разговаривает- я ему как- то раз рассказала что думаю по этому поводу.

Ляляля.

Или вот еще бесилово- подарки. Это вообще! Каждый год головная боль и геморрой в одном флаконе одновременно! А это " ну что- нибудь интересненькое"? Это вообще что? В переводе на адекватный язык это значит " что хочу сам не знаю, но сломай мозг и привези мне это что- то"

Я твердо уверена, что придумавшего дарить гели для душа надо страшно покарать.

Малознакомому человеку такой презент не подаришь- не тактично, хорошо знакомому тоже. Остается дарить себе? Себе я и так куплю, без дурацкой золотой обертки.

Ну возможно есть один резон- показать свое отношение. Если в XXI веке цветочные символы уже не котируются, остается надеяться на гели для душа и дезодоранты. Мне вот на этот Новый год презентовали гель для всех частей тела и крем для здорово цвета лица. Я долго думала, а потом поняла, что этот очень хорошо знакомый мне даритель наверное так мстит за все то мелкопакостное гамно, что я имею обыкновение делать.

Еще бесят люди, которые развели хлопчатобумажный комбинат в своей голове.

На днях одна девочка написала мне " Ты такая счастливая, что живешь в Торонто. Торонто- город моей мечты". Я стою в этот момент на кассе и считаю мелочь, за окном мозговыносяще воет сирена, кто- то платит за лишний мешок мусора и в целом картина довольно безрадостна. В довершение с неба бесперерывно сыплется мелкая колючая морось, от которой не спастись и не укрыться, волосы противно прилипают ко лбу, а одежда намокла и висит мешком, и я думаю " ТААААК"

И вполне резонно спрашиваю, а была ли девочка в городе своей мечты? На что девочка, сидя на берегу под синим небом и беззаботно болтая ножками, отвечает: " Нет, но собираюсь".

И мне почему- то сразу же хочется вдавить всех в асфальт.

На той неделе меня умудрился вывести из себя даже домашний сортир? Как? Очень просто- он взял и засорился.

6 утра. Мне на учебу. Все живые существа спят мертвецким сном и вставать не собираются, да и неудобно как- то подходить с претензией " Знаете, в вашем толчке гамно не уплывает" А мне надо. Нет, вы не поняли. Мне НАДО. Так надо, что легче, наверное, застрелиться.

Если вы хотите, чтобы гамно уплыло дальше по реке, то надо курить бамбук у унитаза минут 15 и это бесит страшно. Просто страшно.

Это мне до неприятного покалывания в затылке что- то напоминает. Бывает, сделаешь в жизни тоже какое- нибудь гамно. Ну бывает, мозги у меня не всегда в правильном порядке работают. А потом стоишь и его смываешь, смываешь. А оно все всплывает, всплывает. Жуткое зрелище на самом деле.

Иногда мне кажется, что жизнь меня ничему не учит.

И я страшно соскучилась.

Совсем скоро я еду домой. Буду сидеть с ногами на стуле, пить свой любимый чай и есть пельмени.

Пельмеееени!

Канадская дача с ежевикой и медведЯми.

В пятницу я пришла с учебы, присела на стул и глубоко задумалась.
А задумалась я вот о чем- впереди маячили два выходных + civil holiday в понедельник, т.е. абсолютно три дня ничегонеделанья. Я даже загрустила.
И тут очень- очень кстати поступило предложение поехать на этакий вариант дачи, но по- канадски. Люди, у которых я живу, владеют небольшим коттеджом на севере, в окружении лесов и озер. А я думаю- почему бы и не поехать?

Меня честно предупредили- воды нет. Ну нет и нет, нам не привыкать. Но кто бы мог подумать, что ее настолько нет?
На моей даче официально ее тоже нет, зато есть доисторический оцинкованный рукомойник, покрытый разводами синей облупленной краски и вековой плесенью.
На канадской же даче из воды только влажные салфетки. И канистра магазинной воды для мытья посуды. Мне аж нехорошо становится всякий раз, как я это вижу- на канистре написано * родниковая*.

В целом канадская дача похожа на мою родную под Петербургом, но нюансы преобладают. Тут никто ничего не сажает, никаких огородов.
У нас- то на участок въезжаешь- бабушка уже с крыльца голосит:
"- Не туда, не туда! Картошку помнешь! Да шожь ты делаешь, это ж редис!"
Мама иной раз выходит из машины, смотрит- а это и правда редис, знакомые хвостики из- под колес выглядывают.
По- местным меркам мы заслуженные фермеры.

С ягодами тут тоже все печально.

Мне знакомо это пьянящее чувство, когда рано утром, часов этак в пять, вытаскиваешь сонное тело из кровати, потягиваешься на влажном крыльце и жмуришь один глаз от восходящего солнца ( второй еще спит). Когда в 5: 03 звонит телефон и подозрительно бодрый голос интересуется, почему это твой все еще такой сонный. А я мямлю что- то невразумительное в ответ и быстро- быстро натягиваю сапогифутболкудождевик. И штаны. Обязательно драные, в заплатах, покрытые застиранными цветными разводами дореволюционных времен. Бабушка вытащила с чердака, зато их не жалко. Хватаю котелок и бегу к подружке, не пойду же я в военный поход на армию ягод одна. Это ритуал.
А после обнаруживаешь себя в лесу, посреди беконечного моря ягод. Сидишь у куста минут пять, а вдруг Хоп!- время- то за полдень перевалило! И руки такие синие- синие. И язык синий. И рот. И в коленках как- то подозрительно скрипит- слишком долго ползала на карачках. Смахиваешь затекшей рукой капли пота со лба и он тоже становится синим.

А тут? На вопрос о ягодах мне ответили, что собрать я тут могу разве что клещей и комаров. Хотя вон там на холме растет такая странная ягода, похожа на черную малину. Ежевика по- нашему. И мы поехали смотреть.

В какие- то доисторические времена это был ежевичный сад, в теперешнем своем состоянии представляющий собой непроходимые колючие джунгли. Я осторожно продираюсь сквозь  них, а мои спутники оседлали квадрациклы и едут прямо напролом, собирая то, до чего могу дотянуться.
Я иду следом и собираю то, до чего они дотянуться не смогли.
Получается у меня быстрее и больше.
Стандартный пластиковый стакан я набрала минуты за 3, на следующий ушло уже 5. Потом ягоды перестали помещаться в тару и я стала собирать их прямо в рот. Ну а что, удобно же=)

А потом мы поехали смотреть канадскую помойку.
Мы пялились на нее, а с нее, прерываясь на копошение в мешках, на нася пялился здоровый бурый медведь. Ему мы быстро надоели и он снова углубился в изучение ассортимента.

Так тебе и надо

Знаете, я тут пришла к выводу, что всякие нехорошие мысли и идеи могут вернуться бумерангом и шибануть прямо в лоб.
И вообще за злорадство надо наказывать.
И лучше я как- нибудь извернусь и накажу себя сама, чем мне это потом аукнется левой пяткой по плечу.
Хотя
как себя наказать?
Можно в угол поставить, отобрать провод от компьютера и зарядку от телефона и засунуть в холодильник.
Амбарный замок повесить, чтоб уж наверняка.
Но блин
Я знаю себя.
Через 12 минут мне это надоест.
Через 17 я пойду искать напильник, ругаясь на ту идиотку, что засунула это в такую ж.

А дело было так:

Сижу я как- то на набережной.
Сижу и сижу, бестолково так сижу, зыркаю по сторонам.
Вот справа тетя в необъятном зеленом купальнике и шляпе, такой, что в случае дождя под ней можно будет спрятать футбольную команду. Вот она лезет в свою сумку и извлекает на свет мятое синее парео с разноцветными рыбками. Похоже тетя еще не смирилась, что она не на Карибском море, а в Торонто.

Чуть дальше парни разделись по пояс и скачут по парапету- паркурщики. Скачут, а сами поглядывают украдкой в сторону стайки девиц, что штабелями лежат на лежаках. Как на базаре- подходи, выбирай. Прям представила:
- Вам какую? Может эту? Смотрите какая хорошая!
- Неее,- лениво тяну я,- у нее бок горелый.

Я бы так и сидела, жарила мозг, но в поле зрения въехала она.
Нет.
ОНА.
Даже не въехала, а плавно так вплыла, покачивая бедрами.
Белые кеды на скейтерской доске, ноги загорелые от ушей. Мне ради такого загара нужно спать в солярии. Записаться на всю ночь и прийти со спальником.
Небрежно стянула резинку с волос, рассыпала их золотистым полотном на плечах.
И я думаю:
- Ну блин

Потом она подъехала ближе, повернулась лицом... Наверное именно в этот момент менеджеры всех косметических фирм упали на колени и стали умолять представить их новую тушь для ресниц. Или крем от морщин. Или...

А я сижу и думаю:
- НУ БЛИИИИН!

И странно вообще, что она такая крутая и совсем одна.
Наверное с парнем поругалась и решила доказать всему миру, что самый крутой скейтер она, а никак не он.
Или может достали ее все.
А может кому- то пора включить мозг и перестать забивать голову всяким гомном.

Минут через 25 она подкатилась к парапету, приткнула скейт и стала снимать кеды.
Я уже лежу практически, сил нет. Изредка башкой верчу.
И вот она снимает ботинки.
И тут меня проперло!

Вот честно, я аж подавилась, захрипела и издала нечленораздельный звук. Девицы ( ну те, что штабелями) проявили неподдельный интерес.
В общем сняла она свои кедосы, а там ступни.
Беееелые, как лицо моей подружки Саши зимой. Саша у меня светлая сама по себе, зимой так вообще прозрачная практически. С синим оттенком иногда.
А у меня ж мозг сварился почти. Я давай злорадствовать- хи- хи, ха- ха, фифа нашлась, наверное спит в своих ботинках.
Ну и все такое, некрасивое.

Честно, аж самой противно. От жары, наверное.

Короче, к чему это я.
Сегодня утром снимаю свои в конец убитые о доску кеды ( подошва теперь снимается отдельно методом отрывания от стопы), разминаю пальцы, оглядываю все хозяйство и понимаю
что
блин
Они белые.
А ноги загорелые.

Шило торчит у меня...

Когда ты открываешь для себя что- то новое, то неизменно начинаешь замечать то, на что раньше не обращал внимания. Например, ну кто из нас интересуется и рассматривает тротуары по которым ходит каждый день?
Вот и я до сих пор не знала, что тротуары в Торонто сложены из бетонных плит, а между этими плитами есть замечательные стыки разной глубины и калибра.

Ну а дальше... дальше я купила лонгборд.

И понеслаааась.

Каждый раз, когда я качусь по тротуару мой красавец издает терзающий мою душу и слух тыгдын- тыгдын, и я замираю в ожидании того, что сейчас, ну вот прямо сейчас его маленькие колесики не выдержат жестокости этого мира, отвалятся и разъедутся в разные стороны.

Как показывает практика самые лучшие дороги- это те, по которым проложены трамвайные пути, ибо только в этом случае все кому не лень паркуются прямо на проезжей части, поток идет по путям, а в зазоре едут велосипедисты, бордисты и чайники вроде меня.

Пока я была дома, то бишь в Петербурге, мне и в голову не приходило купить себе доску на колесиках, но приехав в Торонто и поглазев на резвых лонгбордеров, в моем мозгу отчетливо щелкнула мысль * Хочухочухочу* и я отправилась за покупкой.
Штука это весьма удобная с одной стороны, и жууутко, до зубовного скрежета неудобная с другой. Пока я еду с меня успевает сойти семь потов, и дело тут отнюдь не в моей повешенной потливости. С ней- то как раз все в порядке, просто это только кажется, что ты встал на доску и покатился себе по ровной дороге преимущественно под горку. На деле же я чаще скачу по ямам и кочкам, и ругаясь на чем свет стоит, прусь в гору.
Хотя знаете...с катанием под горку тоже не все так гладко, как хотелось бы, и иногда не знаешь что лучше- покряхтеть в гору или...
Скатиться с холмика расслабившись и насвистывая приятную мелодию- это все- таки из разряда фантастики, ибо реальность настолько сурова, что обычно это выглядит как полет с горы со веми ямами и колдобинами.
Апофеоза сие действие достигает в момент, когда ты понимаешь, что несешься как рокета на сверхзвуке, впереди оживленный перекресток, а из вариантов тормозов только левый и правый кеды.

Из явных достоинств- у меня всегда развязаны свободны руки, а значит я могу возить с собой авоськи и пакеты. Или затыкать ими уши ( руками, а не пакетами), ибо пожарная служба Торонто, ей богу, самая негуманная пожарная служба в мире. Это я вам точно говорю, как человек, ежедневно травнимующий свои уши на городских улицах. Такое чувство что тут вообще постоянно что- то горит и бригады доблестных служителей закона и порядка десятками выезжают по вызовам и...врубают на всю катушку свои сирены! Ааааа, я не знаю кто придумал эту систему, но когда пожарные со своим Уи- Уииии едут мимо асфальт подо мной вибрирует, а барабанные перепонки норовят треснуть и вывалиться из ушей.



Ride on

-Все люди как люди, а у меня горшок с педалями...

Каждый день после занятий я заезжаю домой, оставляю пятикилограммовый учебник, меняю сандалии на кеды и иду на набережную, где упорно оборачиваюсь вслед проносящимся мимо велосипедистам, вгрызаясь в их спины завистливым взглядом.

Я долго ходила вокруг да около, читала таблички на велосипедных терминалах, но увы и ах, взять транспорт напрокат можно только при наличии банковской карты, коей я не обладаю. Так вот… Одним прекрасным утром я уже не помню зачем спустилась в гараж, а там был ОН! Не могу сказать, что это была любовь с первого взгляда.
И даже со второго или третьего.
Да и рама оказалась мне маловата, да и вообще это bmx, на котором разве что извращенцы вроде меня будут выезжать на велосипедные дорожки. Со стороны казалось, что маленький размер не может быть помехой такому матерому гонщику, но когда я выкатила его за ворота и опустила попу на сидение, то поняла, что попала…

Ехать на нем можно только стоя, это раз.
Если вам все- таки приспичит сесть, то вы тут же получите в челюсть собственным коленом, это два.
Доковыляв кое- как до берега ( а до берега мне все в гору да в гору) я обнаружила еще одну проблему- хоть мое транспортное средство с горем пополам и подходит под определение « велосипед», вид меня, накручивающей педали на сием безобразии откровенно веселил здоровых дядек, с ног до головы упакованных в крутую форму.
Но это во вторую очередь.
В первую я откровенно мешала им ехать и сбивала скоростной режим. Ай-яй-яй.

Old Market.

Я все сокрушалась, что здесь нет творога.

 Знаете, я была не права- он есть и существует, правда назвать это творогом  ни у одного русского человека язык не повернется. Ну, во- первых это не творог- это пресловутый зерненный сыр, он же cottage cheese ( коттеджный сыр), но и это еще полбеды, как оказалось. Псевдотворог продается в больших пластиковых банках и плавает в какой- то прозрачно- белой слизи, которую мне каждый раз приходится промывать.

В общем, решив, что так дальше дело не пойдет и мне нужен настоящий творог срочно и много, я отправилась…Как думаете куда отправится  русский человек за творогом? Даже не на рынок- рынок- то канадский. Человек отправится в русский магазин.

 И да, действительно, когда полтора часа спустя поездок на метро, автобусе и ногах я наконец- то оказалась на пороге Yummy market, то поняла, что погибну от разочарования, если не найду то, зачем намотала столько километров.

И ведь нашла.

Он был там.

Наш.

Tvorog.

На рынок я, правда, тоже съездила. Вы когда- нибудь бывали на старом фермерском рынке? Если да, то вы разделите мой восторг. Восторг! Там есть все, даже то, о существовании чего не подозревала не только я, но и всезнающий Гугл!

St. Lawrence Market- он же рынок Святого Лаврентия, основан был аж в 1803 (!) году. Недавно был признан лучшим продуктовым рынком в мире.

пеканчики. у нас продаются чуть ли не поштучно и стоят безумнывх денег

Хотя я не знаю, каким нужно быть жуком, чтобы добровольно в свой выходной вылезти из кровати в 6, а в 6: 20 уже ловить утренний трамвай.

С трамваями тут вообще история отдельная.
С автобусами, впрочем, тоже.
Чтобы выйти из транспорта нужно нажать на специальную кнопочку. Я долго думала как же покинуть трамвай, ибо никаких кнопочек во всем обозримом пространстве не наблюдалось. Для меня, честно, стало абсолютным откровением, что житейская присказка « Дерни за веревочку и дверь откроется» не только по сей день актуальна, но и реально работает.

Чтобы выйти из трамвая в Торонто нужно дернуть за протянутую под потолком веревочку. И дверь действительно откроется на нужной вам остановке.

Каким- то неведомым мне законам подчиняется и местное метро. Ну а как иначе объяснить, что каждое утро приезжая на одну и ту станцию я каждый раз умудряюсь выходить на поверхность в разных местах? А?

Хорошо хоть до берега я могу добраться на своих двоих и не петлять в подземке, которая закопана в землю... Ну метра на три от силы. Мобильная связь там не ловит.