С разной периодичностью разные люди пишут мне примерно следующее: " Ты так активно ( позитивно, интересно,забавно, тупо (нужное подчеркнуть)...) ведешь инстаграм, может тебе снимать лайфстайл- видео о себе?", и я конечно кокетливо отвечаю " Ой ну что вы, что вы"...Ладно, на самом деле я равнодушно отвечаю "нет, зачем.", но тут же начинаю представлять как бы это было если было бы:

Итак, видео начинается, черный экран, заставка  иииии...все равно черный экран!-, потому что у нас тут блин уже давно не белые ночи и по утрам кромешный ад и тьма ( в Аду темно? Может это ад для шпионов...Нет, Маша, это ад для тебя, потому что в темноте не фокусируется фотоаппарат и ты не сможешь сфоткать свое пузо в инстаграм), только противно верещит на полу будильник. Я встаю с чугунной головой и непонятным чувством то ли я хочу пить, то ли спать, то ли убивать или может быть все сразу.

Моя походка с утра не отличается твердостью, картинку тоже слегка качает, а у зрителей постепенно уже начинает болеть голова. И т.к иду я до кухни в темноте, то под ногами могут попадаться вообще совершенно разные вещи, которыми ночью играл кот: от тухлых носков из корзины для грязного белья, до абсолютно неидентифицируемых субстанций из помойного ведра, которые судя по ощущениям выглядят и пахнут как чьи- то протухшие внутренности или новая форма биологической жизни.
Каждый раз немножко опасаюсь, что эта новая форма жизни, смачно чавкая, однажды -таки схватит меня за ногу...

Специально для видео я приготовлю какой- нибудь модный фотегеничный завтрак из пудинга чиа на кокосовом молоке с добавлением сушеных годжи и свежих личи, и вы никогда не узнаете, что обычно я завтракаю вчерашним ужином или не завтракаю вообще, потому что если я еду на веле, то для меня это как кардио, а кардио я делаю всегда натощак.

Потом я иду будить мужчину и вы видите размытые намеки на томные поцелуи в постельных тонах и не знаете, что за кадром я прыгаю с бубном, воплю, тормошу его, трясу на него мокрой головой, уговариваю встать, угрожаю, обещаю вызвать подъемный кран, делаю вид что звоню, случайно набираю маму, мама в трубке говорит " Алло..что тебе надо в 7 утра?", я смотрю на спящего мужчину и говорю " Подъемный кран", мама решает что мы тут уже все сошли с ума и вешает трубку, а я остаюсь один на один с реальность...без подъемного крана.

Потом я одеваюсь и в видео это выглядит словно я открываю шкаф а там уже все разложено по цветам и комплектам, и я кручусь перед зеркалом надевая то то, то это, параллельно поправляя макияж и рисуя стрелки, хотя на деле я открываю шкаф- оттуда меня смотрит дикий сугроб вещей и я думаю "ТААААК...", поэтому я очень быстро закрываю шкаф, нахожу на спинке стула свои вчерашние джинсы, под кучей вещей на сушилке футболку, пытаюсь очень быстро это надеть одновременно собирая сумку и прыгая в одном носке и еще периодически слушаю вопли на тему " Где моя форма? Куда делись носки?Где я оставил кроссовки...", потому что правило " возьми там, где положил" у нас не работает, а вещи живут своей жизнью и судя по всему умеют телепортироваться.

Дальше мы бежим на стоянку, но т.к это лайфстайл- видео я не могу сесть в какое- то корыто, я должна, просто обязана сесть в салон какого- нибудь дорогого Ауди или Мерседеса, на крайний случай сойдет и тухлый Рейндж Ровер, но никак не меньше. Поэтому я выбираю самую пафосную на стоянке тачку, подхожу к ней ( камера снимает детали в слоу- моушн), кручусь у нее так и этак, следующий кадр уже из салона...Чтобы никто не видел, как я отбегаю от пафосной тачки, прыгаю в наше корыто и мы быстро- быстро уезжаем, потому что впереди еще час стояния в пробках и три вида общественного транспорта.

На работе я обязательно буду ходить в туфлях и при макияже, а на обед возьму какие- нибудь креветки в листьях салата...и никто не узнает, что обычно на работе я сижу в своих тряпичных тапках с пучком на голове и ем овсянку из микроволновки.

И так во всем, реальность так не похожа на постановочные видео, хотя тем она и хороша- всегда есть место для маневра и возможность привнести в жизнь что- то новое. У меня все так, без пафоса, но со стебом, шутками и постоянными поводами поржать над собой...мое чувство юмора иногда все больше похоже на чувство полного идиотизма.
Потому что никакое это не видео. А абсолютно реальная жизнь.

Пузокач

Мне вот добрые люди уже всю личку в соцсетях заспамили вопросом примерно одного и того же содержания ( третий по популярности после "КААААК?" и "за сколько?")- вопрос собсна вот в чем- как накачать живот пресловутыми кубиками?

Я не знаю почему, но по какой- то необъяснимой причине в массовом сознании только что пришедших в зал божьих одуванчиков укоренилось мнение, что все, что есть в публичном доступе либо бесполезно, либо не работает, а те счастливые, кто хоть чего- то добился на поприще спорта все поголовно волшебники и маги, и обладают тайным знанием похлеще мастера Шифу (Ну Кунг- фу Панда, да)

Ну или как минимум волшебной кнопкой. Типа "сделать красиво".

Вопрос о том, почему девочки вообще хотят себе стиральную доску вместо плоского животика оставим в стороне, это наверное что- то из области глубинной психологии, а я еще не получила диплом, увы.
Мне даже как- то неудобно, глядя в эти невинные, полные надежд глаза, говорить, что " ну да, качаю вот- подъем туловища, подъем ног" Все!
Это всееее! Не нужно этих бесконечных и бесконечно тупых программ из спортпабликов а ля накачаем кубики за 30 дней, предназначенных для фиг пойми кого. Для того, кому нечем заняться, вестимо.

Если стало совсем кисло и скучно, а душа требует зрелищ, можно переместить свое тело на фитбол и качать пресс там- новые ощущения гарантированы;)
Пузу в принципе вообще все равно где и как его качают.

Главный критерий- это ваши ощущения- вы можете поднять корпус стописят раз и только на 151-ый что- там почувствовать, а можете сделать 50 и уползти в позе креветки.

Я руководствуюсь САМЫМ элементарным принципом- после того, как я почувствовала что все, ну вот совсем все, надо прикусить язык и сделать еще 10 раз.
Вот это и будет ваше "все".

Мне удобнее всего качать пресс на полу, а не скамье, ну это собственно кому как. Ручки за голову, локти максимально в сторону- чем шире разводка локтей, тем сложнее=> результативнее.

Пузо скажет спасибо=)

Я и мое пузо=)\

По -быстрому

Сейчас я тут быстренько пунктиром:


Пока у одних по всем фронтам затишье, у других дуют ветра перемен и сносит крышу, я стою, вооружившись вилами, в бесконечном болоте своих дел и пытаюсь их разрести. Вы когда- нибудь пробовали орудовать вилами в болоте? Дело заведомо бесполезное.

Началось все донельзя прозаично- меня отчислили. Дада, это именно то и так, о чем вы подумали.

Но я как долбаный гайморит - вгрызаюсь всерьез и надолго, так что недолго думаю перементнулась в стан конфликтологов, и теперь уже оттуда могу смело корчить рожи кафедре медийщиков. Кажется замакафедры до сих пор кривит, когда он сталкивается со мной в коридоре)


А сегодня я читала доклад перед новой группой и вот что я скажу: все мои позорные попытки выпендриться и рассказать материал без листа позорно провалились, ибо как вещать о реалиях политического строя Боснии и Герцеговины можно только позорно уткнувшись в планшет, и желательно предварительно выпив для храбрости=)

Теперь я хожу в тренажерку не одна, а с товарищем Анной) Товарищ Анна висит на брусьях и подтягивает ноги к себе, а я прыгаю рядом и воплю " Аня жми! Аня дыши! Аня раз! Аня два! Аня убъюкчертовойматери!!!" Зато какой прилив бодрости, я прямо морально расту на глазах, главное чтоб моск не треснул от натуги)
Я не люблю пустое нытье, вот прямо терпеть не могу. И вот мы ходим в зал, и товарищ Анна не ноет, хотя я вижу, что этот несчастный пресс дается ей с таким трудом, что в этот момент она готова застрелиться самостоятельно. Но Аня смотрит на суровую меня, сурово хмурящую брови и смотрящую на нее сверху вниз, стискивает зубы и снова делает зубодробильный пресс. Она понимает, что или пресс, или я буду убивать.

На часах 5:58. Рисование- очень опасное хобби=)

crawling in my skin

новое

без лишних блаблабла и вступлений, просто сразу покажу два новых арта за февраль. привет, кстати=)


 

mission completed 

   

remember who you are

Все русские определенно сумасшедшие.

И не спорьте, потому как только сумасшедшая нация будет коллективно устраивать заплыв в прорубь в - 21 по Цельсию. И все бы ничего, да ведь только и я (!) 19 января собрала тапки- шлепки, свистнула купальник и стянула большое полотенце в ванной, чтобы запихнуть всю эту кучу в рюкзак и поехать к Петропавловской крепости.

Да да, купаться.

На набережной ветер, снег прямо в лицо, глаза замерзают на ходу... На льду за бастионом оборудована купель, спуск к которой самые предприимчивые отчаянные люди уже истоптали босыми мокрыми ногами, превратив в сплошную ледяную горку. В рядок перед спуском кучкуется народ, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу- еще бы- в купальниках и плавках, да в шлепалах на босу ногу. Ну и я, конечно, зассала порядочно увидев всех этих моржей при взгляде на которых хочется только в плед и чашку какао. Меня потом еще спрашивали " Как же, как ты решилась?!", а я и не знаю что на это ответить. Т. е. как- да никак, где- то в процессоре закоротило, а я возьми да и поедь. Одна. У друзей как это водится вечно кипа неотложных дел.

Короче, чтобы не саботировать рассказ перейду непосредственно к делу- вы когда- нибудь чувствовали в своих легких железный лом? А испытывали это прекрасное ощущение, когда у тебя вроде есть ноги, а вроде и нет, ведь все, что ниже колена теряет чувствительность и становится деревянным костылем? Да да, в самой проруби ни разу не холодно, ведь вода теплее воздуха, а значит заходить в нее с мороза в какой- то степени даже приятно, организм не сразу догоняет что к чему.

А когда догоняет, вот тогда....

Я не помню как я выбралась обратно на берег и забралась по ледяной горке обратно к своим сваленным в кучу вещам, но я совершенно четко помню, как бесконечно долго и нервно была не в состоянии попасть ногой в носок, потому- что руки тряслись, а ноги были словно из дерева и горели каким- то злым холодным огнем. На голове немедленно образовалась шапка из сосулистых дредов. Пару раз попытавшись обмотаться полотенцем чтобы снять плавки и надеть сухое белье я плюнула на эту бесполезную затею, и уже почти начала натягивать штаны на мокрый купальник, как в этот момент дядечка, что переодевался рядом, спалил сию неприглядную затею, и по- джентельменски отдал мне свой длинный халат=)

К метро я бежала в спадающих штанах, смешно перепрыгивая кочки. Сзади меня бежали точно такие- же смешные отчаянный русские люди=)

---------------

Самое смешное что? То, что нет ни одной фотографии. :/ Вот вам видео- я была именно на этом спуске, почти в это же время.

Противоположности.

Я сижу на паре и туплю в монитор, а мне говорят : - Рисуй нежность.
И я отвечаю протяжно:- Оооокей,- хотя сама понимаю что какие накуй нежности, когда в голове п*здец и жопа и единственное что хочется, это вцепиться зубами в парту и никогда их не разжимать.

Когда мозг занят другим, а рука рисует свободно, то получается так:

А потом я себя пинаю и делаю так: